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  • 一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”
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  • 一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”
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  • 阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”
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  • 漫漫人生路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?
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  • 一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。
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  • 公交车到了某站停车,司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问:“到B站吗?”司机连忙开门,说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
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  • 在公交车上,听到两个小学生在谈论,“张胖怎么会当上班长的?不明白,”另一个说“你不知道呀,张胖他爸是局长,肯定给老师送礼啦。”瞧瞧,小学生都提前进入社会啦。
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  • 公交车上趣事多,富婆坐上公交车,众人事先都不知,半路富婆突然说:“到前面右转,然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然,无人理,富婆怒道:“你怎么开车的,下月薪水别要了。”
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  • 这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
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  • 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
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  • 公交路上真无聊,有人搭讪把话找,哎哟,好像哪里见过哟?嗯,嗯,咱们见的还真不巧,欠嘴的还紧追问,在哪里呢?那次你老婆把你门外锁,扰民的罪名把你告,是我把你领回了看守所!
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  • 一天挤公交,人特多,半天挤不上去,只听一小伙子大声说:我身长祖传牛皮癣,专治老中医,谁靠我谁传染!众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。
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  • 上海世博会期间,几个朋友相约一同去参观,可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便,就问司机:“师傅,去看世博从哪儿下车呀?”司机语出惊人:“从后门下车!”
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  • 一次俩老头上公交,司机热情的和其中一个打招呼,且免了车票,另外一个老头也想免,也热情的和司机打招呼,司机问道:“你谁呀?”“我和刚才那个是兄弟,亲的!”司机淡定的说:“刚才是我爸!”
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  • 甲:我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。乙:我每次经过美女身边,她们都尖叫。丙:美女看见我老远就追。甲乙问:你干什么工作?丙:我开公交车!
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  • 现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”
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  • 一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。
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  • 刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”
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  • 公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?”
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  • 曾经坐上公交车,车子本来已启动,突然有人在后喊,师傅师傅等等我,谁知师傅探出头,来了一句雷人语:八戒,你为何总慢半拍呢!
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